Outlander resumen temporada 1 - 2ª parte

"Ah, Sassenach —contestó con cierto pesar—. Soy tu amo..., eres mía. Parece que no puedo poseer tu alma sin perder la mía." Jamie Fraser

Nos habíamos quedado aquí ¿verdad? 

 

Jamie saliendo de la Bat Cueva

¿Seguimos con el resumen o entramos en bucle?

Estábamos en nuestro anterior resumen comenzando el capítulo 10

Aparece en escena el duque de Sandringham que puede salvar a nuestro (sí después de verle el culo un par de veces, ya es nuestro) Jamie de la horca por matar al sargento inglés.  Claire que es muy lista y recordemos que viene del futuro,  sabe que ese duque es amigo de Randall así que tiene más de un reparo por el duquecito. Ella se adelanta a Jamie para contarle lo que le va a pedir y al duque en principio no parece hacerle mucha gracia, pero bueno al final parece que va a interceder por Jamie. Le entregan una carta en la que culpan y denuncian al Randall de un montón de cosas, por lo cual Jamie quedaría libre de ese cargo. La cuestión es convencer al Sandringham de que mande la carta.

Además Claire va a pedir explicaciones a Laoghaire de lo que encontró debajo de su cama y le acaba dando una guantá a mano abierta que todavía resuena, porque la jovenzuela no se molesta ni en negarlo. Clarie se va en busca de Geillis porque fue la que le hizo el mal de ojo a la jovenzuela y se la encuentra bailando en plan bruja total y además embarazada. 

 

¿De quien? De Dougal. Alucina pepinillos. El tío del escocés es un picha brava que va dejando hijos por donde quiera que pasa.  Le cuenta que planea irse con Dougal y criar a su hijo juntos. Pero antes tiene que deshacerse del marido.  Tarda un suspiro la muy zorra en llevarlo a cabo, porque al poco la espicha en medio de una comida celebrada en el castillo en honor del Duque.
Además Dougal tiene que partir porque su mujer (la preñada no, la oficial,  que la hay) ha muerto repentinamente y su hermano lo echa del castillo aduciendo que es un putero de mucho cuidado por haberse líado con la bruja y además hacerle un hijo (ataque de cuernos que siente, al recordar que el suyo también es de Dougal). Vamos que no se puede ir por el mundo escocés de los Higlanders repartiendo semillas MacKenzie como si las regalaran. Por supuesto tiene que llevarse con él a Jamie  dejando a Claire sola en el castillo de Leoch.
A los pocos días vienen a detener a Claire por brujería junto con Geillis.

A la encantadora Laoghaire no se le ocurrió mejor idea para deshacerse de Claire que convertirla en una pira humana.

Y tiene toda la pinta de que va por el buen camino.   Ya nos imaginabamos que nos iba a traer problemas sobre todo después de desvirgar a Jamie y de plantarle una hostia como un camión de grande.
El juicio se produce y está claro que las van a quemar en la hoguera por brujas. Tienen todas las papeletas además de varios testigos que juran sobre una biblia que estas dos son más malas que Malefica y Ursula juntas y además que hacen cosas extrañas. Y por supuesto la declaración de nuestra jovenzuela preferida Laoghaire y del cura que hizo el exorcismo del principio de la serie. ¿Os acordáis de él? Ya sospechabamos que nos iba a traer problemas
 Lo tienen muy fastidiado para no salir de ahí en un cenicero. 

Pero aparece nuestro Jamie en escena otra vez amenazando con cargarse a medio pueblo si vuelven a poner una mano encima a Claire.

Y con la declaración de Geillis nos quedamos con la mandíbula a la altura de las rodillas cuando nos damos cuenta que ella tiene una marca de la vacuna de la viruela, por lo tanto viene también del futuro. Esta se auto inculpa de brujería y exculpa a Claire de serlo. Para ello muestra la señal del diablo, o sea, la marca de la vacuna y la barriga que le hizo el señor de las tinieblas porque como buena bruja que es,  se lo benefició en varias ocasiones. O por lo menos eso dice.
Jamie se lleva a Claire de allí. Al pobre le mata la ansiedad y la curiosidad por saber si Claire es una bruja o no. Y claro, Claire le cuenta la verdad. Que viene del futuro, que ella conoce los aviones, el tinte para el pelo y las medias de seda con liguero. Que estaba allí de paso hasta que el pelirrojo se cruzó con ella y la enganchó por la cintura y por otros lados.  Y va el tío ¡y la cree! sin nigún tipo de duda por su parte. Ainsss como era el amor en las Higlands
Como han   cambiado los tiempos, que ahora le dices al churri que te tuviste que comprar unos zapatos urgentemente porque los viste en un sueño ¡ y el tío no te cree!

Y cuando creemos que se la lleva a casa, donde la lleva es a las rocas de Craigh na Dun para que ella pueda volver. Si es que es un amorrrr.

Pero antes...antes se marca, o mejor dicho le marca a Claire un ejercicio de onanismo ("cáspitas"  que fina me estoy volviendo, quiero decir que le metió el dedo para saber si la buena de Claire lo tenía todo en sus sitio y ya de paso hacerle una revisión a las amigdalas) que te hace poner los ventiladores en casa a potencia extrema.

Mejor de explicarlo, lo visualizamos por si queda alguna duda:

 

estas somos Carolina, Zaira y la menda

Y allí en las piedras, Claire decide que su casa realmente está en Lallybroch, el hogar de Jamie y decide quedarse con él.

¡andeee vas insensata!!

 Normal, pero mirar esto por el amor de dios.

Las comparaciones son siempre odiosas. Pero es que esto no es comparar, esto es tener ojos en la cara. Alma de cántaro ¡¡pa' que quieres volver!!! Vives en un castillo como una reina. Tienes una nube de criados a tu servicio. Te ponen unos vestidos que te suben las tetas a la garganta sin necesidad de gastarte una pasta en Wonderbra y te hacen una cintura de avispa que para ella la quisiera la Olivia Palermo sin necesidad de pasar por la dieta Dunkan. Te vas a ir a la década de los 40. Vas a llegar vieja a la época hippy. Tienes que volver a esas enaguas tan feas y a los sujetadores que te aplastan los pechos. Te vas a tener que empezar a depilar. Todavía no tienes wifi ni Facebook o sea que un aburrimiento. Y encima te espera un marido al que querrás mucho, campeona, pero de guapo le tocó poco. ¡No sé que tanto dudas, amiga!

Y además solo hay que ver como besa uno...




 y como besa el otro...
 

te como "toa" entera

No hay color nenas, ¿a donde va a ir Claire que mejor esté?
Y con una sonrisa de oreja a oreja por los juegos manuales de Jamie, llegan a Lallibroch.   

Y conocemos a Jenny la hermana de Jamie embarazada y a Ian su marido.
Jenny empieza ejerciendo de cuñada perfecta. O sea respondona, borde y pelín cabrona
Después del mosqueo inicial de Jamie porque piensa que su sobrino es un recuerdo del cabroncete Randall Jenny le cuenta lo que realmente pasó ese día con el casaca roja y no fue más que al inglés no se le puso dura con ella ( ¿¿por qué será?? ya sabremos ya...) con lo cual no hubo violación como pensaba su hermano ni nada que se le parezca porque aquello no hubo manera de darle vida. He de decir que aquí quedé totalmente a los pies de Tobías y su interpretación. ¿Por qué? Me parece super profesional que autorice a hacer ese tipo de escena con un primer plano sin ningún tipo de filtro, edición o doble. 
Y además en una escena en la que él ni su miembro (coño que fina me estoy volviendo, hoy me he ganado un sugus) salen muy bien parados. 
Con todo esto no es la mejor de las presentaciones para Claire pero poco a poco se va haciendo con la familia de Jamie y con la casa de la cual, no olvidemos, ahora es ella la señora.
Allí también nos cuentan la historia de como en Fuerte William después de azotarlo y dejarle la espalda como picadillo Jamie se dio cuenta que lo que realmente le ponía al inglés era la carne y no el pescado. Vamos que le gustaba más un chorizo criollo que a un crío un caramelo.
Estamos en el capítulo de Jamie en el río desatascando el molino...en bolas...y aparecen unos ingleses...nos centramos ¿no? ¿Ya sabemos por donde vamos? Justamente por aquí.

Perpleja me quedo

Venga va, seguimos.
Como no podemos descansar de emociones fuertes, en el castillo de Lallibroch se presentan La Guardia. Básicamente gente que protege a otros a cambio de dinero. Proponen a Ian y a Jamie asaltar un clan para robarles. Uno de ellos es un viejo conocido de Jamie y le hace chantaje. Mientras tanto Jenny se pone de parto, Claire le cuenta a Jamie que ella no puede tener niños, a él parece no importarle mucho,  se cargan al del chantaje y salen en busca del clan...uffff y todo esto en un solo capítulo.  Pero un momento que esto no ha acabado. El asalto al final se convierte en una emboscada de los chaquetas rojas y cogen prisionero a Jamie...Y entramos en los últimos capítulos que son para estar hipando y suspirando constantemente.
Jenny y Claire salen en busca de Jamie, el cual se enteran que se ha escapado.  Murtagh se une a ellas y después de un capítulo que ni chicha ni limoná en el que se dedican a bailar por los pueblos para que Jamie los encuentre a ellos, nos volvemos a encontrar con Dougal que nos confirma que Jamie sigue vivo pero que ha sido capturado de nuevo, juzgado y condenado a la horca. 
Además, como el que no quiere la cosa,  le ofrece que si Jamie está muerto, se case con él para poder seguir cuidando de Lallibroch y protegerla a ella ya que será un blanco fácil de los ingleses y por tanto de Randall.  

La que me quedo muerta soy yo. 

no quiero, llegar. No quiero

Y nos vamos hacia la prisión de Wentworth en busca de Jamie. Y a sufrir como cabronas.





Jamie está a punto de ser ahorcado. Ya tiene la cuerda en el cuello cuando alguien entra raudo y veloz y ordena parar la ejecución. ¿Quién? Sí, el mismo. El cabroncete de Randall. ¿que viene a salvar a Jamie?? uy uy uy aquí tiene que haber gato encerrado.
Aparece por primera vez Randall en la celda de Jamie. Y ya sabemos que vamos a llorar y sufrir. Lo primero que hace es enseñarle la carta que entregaron a Sandringham para juzgarle. Por supuesto se deshace de ella quemándola. Todo lo que pasa a continuación es dolor, humillación y tortura psicológica .
Mientras,  Claire busca a Jamie por las entrañas de la prisión sin éxito hasta que los gritos de dolor de él son oídos por ella. Los gritos de dolor eran porque le estaba machacando la mano con una maza. En repetidas ocasiones. 

El odio que le teníamos a estas alturas era infinito pero todavía lo peor quedaba por llegar. Claire encuentra la celda de Jamie y cuando está a punto de liberarlo vuelve a aparecer Randall. 
Humilla a Claire haciendo que su ayundante la “registre” de una forma totalmente violenta y lasciva lo que hace que Jamie se rinda a las exigencias de Randall. Y para probar que Jamie dice la verdad ¿que hace? ¿Traerle una biblia y hacerle jurar sobre ella? nooooo demasiado sencillo para una mente retorcida como la de Randall. 

Clavarle la mano que le había machacado anteriormente a la mesa y besarle en la boca como a un amante ansioso.  Hijoputismo nivel dios supremo.

¡pero que majo, hasta así le sonríe a Claire!

Jamie exige que se lleven a Claire a un lugar seguro y que no le pase nada. Randall la tira a la fosa de los cadáveres pero antes tiene que oir de Claire la fecha y hora de su muerte. ¡jódete cabroncete!

Randall vuelve a la celda y empieza la tortura más real, convincente y bien interpretada por ambos lados que creo que vi nunca en tv. 

El momento de la lágrima de Jamie por la mejilla, magistral. A quien no se le haya removido en ese momento es que tiene un cacho de cartón dentro en lugar de corazón.
Claire y los chicos mientras tanto se rebanan la cabeza de como pueden sacar a Jamie de allí más pronto que tarde y Murtagh tiene una idea con ¿¿¿VACAS????

Y llegamos al final. Al capítulo 16. No queríamos que llegase pero inevitablemente ya está aquí.

preparando kit de supervivencia

Y como comienza el capítulo en cuestión. 

Comienza con Jamie al que vemos muy fastidiado, casi que podíamos decir que muerto y cual no es nuestra sorpresa que abren el plano y está el cabroncete de Randall al lado de él en la cama, en bolas y al que solo le faltaba el cigarro postcoital. 

Queremos morirnos de pena, porque nos imaginamos que ha pasado pero nadie nos lo aclara. Hiperventilando estamos y es el minuto 1 del capítulo. Anda que no queda que ver y que sufrir. Y aparecen las vacas. A las pobres las sueltan cual encierro de fiesta de verano por los pasillos de la prisión llevándose por delante todo lo que encuentran a su paso y en una de esa se encuentran al cabroncete Randall que es pisoteado por una manada de reses cornudas con mucha más delicadeza que la que él tuvo con nuestro Jamie. Y digo yo, ¿a nadie se le ocurrió rebanarle el cuello a ese cabrón, por si la vaca había fallado?
Los chicos recogen a Jamie en muy mal estado y salen por una puerta que la lista de Claire había dejado abierta en su anterior visita a la presión.

Les acogen unos monjes y Claire nota que es rechazada por su marido, quiere saber que pasó y Jaime le cuenta todo lo que le ha hecho el “bueno” de Randall. 
Le cuenta con todo detalle la violación que sufrió en manos de ese pedazo de cabrón (cabroncete ya me parece demasiado coloquial) hasta hacerle rogar y suplicar. Claire le cura la mano lo mejor que puede y se retira a la capilla donde se encuentra con un monje y en un acto de liberación le cuenta todo lo del pasado / futuro - toco piedras y me piro.
La fiebre de Jamie sube y se niega a curarse ni a dejar que lo curen.
Jamie quiere morir y pide un puñal para acabar con su vida. Todos sospechan que hay algo más que Jamie no cuenta y que es lo que le está torturando mentalmente. Con todo ello Claire coge el toro por los cuernos. Se reboza en lavanda (perfume que Jamie identifica con Randall) y para la habitación de Jamie que va.

El primer JR cabrón de la historia de la TV

 

Allí Claire descubre la marca que Randall hizo en el cuerpo de Jamie con un sello candente. No le valía con el recuerdo si no que tenía que dejarle una marca física. 


Y finalmente Jamie le confiesa que llegó a sentir placer con lo que le estaba haciendo el cabrón porque se imaginaba que era ella. Eso le revuelve las entrañas y le hace sentir mucha vergüenza cuando mira a Claire y ya no digamos de tocarla. Hacerle la caidita de Roma ni lo comentamos. Nanai del peluquín. Esta le deja claro que a ella no le importa y que ese cabrón nivel experto no puede salirse con la suya. 

Y mío, acaparadora.

Redimida la culpa, quitamos la marca que nos hizo Randall con un par de cuchillazos (pero que hombres por dios, que otros se desmayan al hacer un análisis de sangre) y cogemos barco para Francia que tenemos a los casacas rojas otra vez pisándonos los talones. Y allí con el viento a favor y despeinando las melenas, va la otra y le suelta así de golpe y sin anestesia que está embarazada. 

Así,  sin Predictor

Este Jamie como mola, se merece una ola ¡aaaaaaaaaaaaaahhh!!!

Se abrazan, se besan y camino de Francia los dejamos donde sabemos (porque lo hemos leído y los libros no mienten) que las van a pasar putas. Pero el amor todo lo puede y parece ser que la imaginación de Diana Gabaldón también.
¿Y que nos espera en Francia?

Por supuesto nos espera más amor, más pasión, más intrigas, más aventuras, una guerra en ciernes, mucho sufrimiento por el camino...

¿Quienes serán?

y nuevos personajes

¿Te lo vas a perder? Yo que tú no lo haría.